第9期和合的修炼

和合的修炼

一个熟悉既陌生的课程

而这一次我担任行堂茶水的组长

组长也！开什么玩笑？！才第一次当和合的助教

就当组长，我当时很不了解为什么薇丽会这样安排！

对我来说，组长，一个很可怕的职位！

一个自己一直不喜欢，不想，不愿意承担的职位...

那是一份多么承重的压力搭在我肩膀上...

这一份压力在集训前就如千斤重般搭在我肩膀

很重...很重...

是的，很重...很重...很沉...很沉...

集训期间，压力更加是排山倒海般地滚过来...

处理这个，突然发现原来还有这么多东西是需要处理...

自己又不清楚许多东西，问了家明许多东西，问到我自己都觉得有点烦！

这样的压力，一直到了营前集训...

所谓的压力变成了恐慌，害怕，心跳的速度比平时还快好多倍

一直有一个想法冒出：我要做好我的本份！

然后就一直面对变化，解决变化...

一直到第一天营中早餐的发生，在与宝琴姐的谈话下，

让我发现原来我只在做事罢了，我要快点吧早餐解决完，不留下多余的食物

我只要把事情解决完就好，其他人怎样，需要什么可以不需要理...

我没把重量放下去，我只是急着以自己的方式解决事情，我忘了去关心营员的需求...

这一顿谈话中有点醒我，我发现当时的我就是自己第一，大众第二.

So, what?调整就好了嘛...

与组员的互动，我压根儿就没理我的组员，

我只和自己在一起，我直接order组员去做事，虽然表面上是使用婉转的言语.

其实我只是要转一个方式让大家跟着我，照着我的意思去做...

组长不就是这样吗？！我自己对自己说！

但是很奇怪的事，我可以感觉到沙最贴切当时的形容

各做各的事，我们只是在做事，这是一个做事的组织。

晚上，来个真心话，第二天，果然有所改变了，如我所期待的...

大家懂得自己自动了，目的性的期待达到了...

一切视乎还在我的掌控之间...我有点兴奋...

一直到了政航对最后一餐食物排法提出意见时，

我当下有点小小的不爽，但是我就是放弃了辩解的机会，

我带着不舒服的心情听取他的建议...

我一直一直害怕当组长，除了厌恶协调的事之外，

我最怕的是别人对我做事方式的质疑，

我非常不能接受这样...就好像当时面对政航的意见一样...

这一个小小的不爽却无意间带出一个故事...

我害怕别人质疑我，

因为这个主观意见的我，不愿意接受别人比我有意见

我总是把自己摆在最高，我很高傲，同时也很自卑

而同时我总把这样不能接受的自己归咎于我过往的经历

指着那个伤害我的老师，指责她，就是她让我拥有那么难堪的童年

那个在大众面前宣布废除班长的经历...

我恨透了她！

并且心里默默地告诉自己
如果下一次我有机会当组长，我要做一个很有能力的组长，

如果不是，我宁愿做一个100%的更随者，绝不吭声！

我的空间被这件事情塞满了，变得很膨胀！

我发现只是使用主观的方式来拟补自己的不满和空虚

看到这一点，我惊讶的发现原来真真让自己变成受害者的人是我！

那个order人只是我疗伤的一种的方式...

我只是不敢去接受这一个发生，这一个再伤害自己的发生

我不愿碰这样的一块，因为真的很害怕再一次又有人问：

你怎么不要成为领导人？为什么？为什么？然后取而代之的画面是为我感到可怜的画面

这一个发生让我不再相信任何人，包括我自己...

所以，当政航提出那个意见时，我不相信他其实是在帮助我解决问题

我不敢相信真的有人愿意和我一起完成一件事

我并没有和人在一起，我连和人碰都不敢，我唯一敢的是去逃避，逃避...

在这里是这样，在BS UKMB也是这样，

我不相信，我真的不相信原来有人愿意和我在一起...

不相信原来我也可以和人在一起...

原来，我这么怕和人碰，那么怕痛！
听着碧莲的分享和筠婷的分享

我发现我真的可以敢敢去“碰”，而且是勇敢地“碰”

而且身边有很多护法在护持着我...
尽管还是很害怕，但我更想要的是超越自我

所以我发愿我要敢敢去“碰”，而且是勇敢地“碰”，不再做逃避的死人...

这一份功课已没有再逃避的理由!

组长的功课或许外表上看起来是完成了，
可是我心里知道其实这一份功课还在继续着...